このブログに

興味がなくなりつつあるという時期に差し掛かりました。

少し気を張っていたかもしれません。

気が向いたとき、

ちょっとずつでも文章打てるように

時間をかけて、ネタをためておきます。

気まぐれのあまのじゃくで本当にごめんなさい。

 そのうちすぐ戻ってきます、

今日もお疲れさまでした、また

好かれることの恐怖

 何かの本で見ましたが、

「好かれてるより、嫌われてる方がまだいい」

「その期待に応えてあげられる人種じゃないから」

みたい文面がありました。

最近人から好意的に思われることが多いように感じています。

感覚的だったたり、直接言葉で言ってくれたり。

きっとまだあたしは

社会に適応しようと

自然にオーバーワークをこなしているから。

本当は素を知ってほしいのに。

でもこんなんじゃ嫌われるのもわかってるし、知ってる。

嫌われるのも好かれるのもつらいのはつらいなぁ

と落ち込み記事でした。

今日もお疲れさまでした、また明日。

今日はちょっと

おやすみください

今日もお疲れさまでした。

また明日、おやすみなさい。

明日を迎えに行くために。

集団への嫌悪感と恐怖感の正体を「孤独」と仮定して

＋女性ばかり

を付け加えると

考えただけでもう

もうもう

最凶にこわい。

今通っている所属で

女性9割のところがあって、

行きたくない強く感じていました。

前回会話に混じれず、とても居心地が悪かった。

主婦層が多く、なんとも会話が難しい。

でも今日その集まりへ行って、話せて、居心地がよかった。

「辞めてもいいや」と半ば諦めていったのと

「とりあえずなんでも話してみよう」と軽い気持ちで行てみると

あら不思議。

意外と会話続いたり、和やかになるもんです。

忘れっぽいのもいいことになんでも質問してみました。

丁寧に返してくれたり、かえって話が膨らみ、みんなの勉強や深めるきっかけになったり。

普段から「人と話すこと」に警戒しているからなんでしょか、

肩の力を抜くことの大切さも知りました。

サシ（一対一）は得意なのに、

集団は苦手で、あとは題名の通り。

浮いてしまった時の、やるせない、行き場のない、突っ伏すしかできない時間

が脳にきつく締めあげられるように刷り込まれているから

「また孤独になりに行くの？」と

何かを始めようとする自分に責められる理由が少しわかりました。

一人は好きだけど、

浮いてしまうようなひとりの時間は何とも長くてみじめに思えてきてしまって

容易に死にたくなるので

適度に人と関わっていられる環境にいたいです。

わがままかなぁ。

寝ます。

ちょっといつもと形式変えてみたりして。

今日もお疲れさまでした、また明日。おやすみなさい、るいでした。

感情、うつるんです。

こんにちは、るいです。

今日もお疲れさまです。

アスペルガーの傾向か、女性脳の影響か

人の感情が移りやすいんです。

しかも負の方。

隣で調子悪そうに伏せている人いたら、

「どうしたんだろう」話しかけていいのか」「元気づけるには」

「なんかしたかな」という被害妄想まで出現ｗ

苛々してる人が居たら、これまた当事者並みの苛々出現。ｗ

これの原理わかる方いませんか、こんなもんですか？

うーーーんｗ

と悩んで終わるｗ

今日もお疲れさまでした。

今日はどうでしたか？いいことなにかありましたか？

明日もいいこと、もっと多く降り注ぎますように( ˘ω˘)

また明日も、会いましょう。

おやすみなさい。

だいすきです。

発達を生きることの本音。～衝動買いのノリで死ねる～

こんにちは、るいです。

今日も終わりますね、お疲れさまでした( ˘ω˘)

もう眠たいっすねぇ。。ｗ

一因として

最近、ストラテラを辞めました。

そもそも自己判断で中止していたあまりなのと、

最近の受診で「薬がいらない」と言われてしまったから。

これはとてつもなくショックでした。

そもそも大嫌いな先生に仕方なくお願いした結果とはいえ、

過呼吸と（薬飲まずに働いて失敗まみれのころ）フラッシュバックを引き起こすには容易な出来事で。。。

何もしゃべれなくなるのを想定して書いた書面（最近の経過書いたもの）を渡して

頑張って話してみたのに。

本当にロボットみたいな先生で、

表情何も動かなくて抑揚も相槌もない人で、そっちのがアスペルガー強くね？

って思うほど。( ˘ω˘)

「アスペルガーの薬はないので」

「自殺企図が増えてるので危険なので出せません」

「（生活の困り感はどこから？と聞くと）もとから対応する力が弱い」

という返答でした。

この普段から働かない、忘れることや嫌なことを思い出すことしかできない頭で

どう暮らせっていうの、と

自殺欲逆に高まりましたｗ

発達に理解のない先生はこうも冷酷で、突き放してくるんだなぁ。

そんなロボット診療、死者出すよ？ｗ

先生に近況伝える一つにしたって、

もとから自分の状況判断できない、覚えていられない、説明できない

この三大要素抱えながら、的確に伝えられるかっつーの。

時間かけて聞いてほしいのに、ロボットのような反応しかないのはきつい。

これをきっかけにして、

だれにもわかってもらえないように感じて、一気にキました。

このストレスを一時的に忘れ、自殺欲からも意識をそらすために、

衝動買いに明け暮れていました。

これはいつか

衝動買いのノリで、衝動自殺すると思うなぁ。

この法則はきっと発達さんわかると思う。

これをした人もとても多いと思う。

普段から劣等感不安感罪悪感に苛まれつつ生きていて、

その都度自身を励ますけど、本当の奥底のほうは納得してないし、

「機能しない頭」「なにもできないクズな自分」を認識していて、

この世の中じゃ生きていけないと感じているから。

うぉ重くなったｗｗｗｗｗ

でも本音。

でもなんとか生きてる。

このブログがぱったり途絶えたときはきっとそうです。ｗ

さようならｗ先に逝ってますと言っておこうｗ

でも、なんとか生きていこう。

今は何のために生きているのか

まだわからないけど。

つかれてるのかな。

もう寝ます( ˘ω˘)

ここまでお付き合いいただいてありがとうございました。

また明日、ゆっくり休みましょうね。

おやすみなさい、るいでした～

うつ伏せで12時間寝込むとね、背中痛いお

こんにちは、るいです。 

昨日のおっさんずラブ7話のラストが衝撃的過ぎて

うつ伏せで寝込んでたらそのまま寝落ちしました。ｗ

12時間寝込み、12時起床ｗ

16時ころから生きだしましたｗ

本日暖かったようですが、他人事です。ｗ

さてここで私の悩み？を聞いてください。

一人称を「俺」に変えたいのです。ｗｗｗｗｗ

ふだんは「あたし」で通してます。

が！

「俺」って使いたい！！だってなんかかっこいい！！

「僕」と迷ったけど、やっぱ「俺」がいい！！

女の一人称飽きたぁぁぁああああん

自分でもちょっと「オイタタタ・・( ˘ω˘)」って思いますがねｗ

そんな願望を胸にもう寝ます。ｗ

今日も生きていて本当にお疲れさまでした。

どれだけ寝ても眠たいネ・・・・( ˘ω˘)

ちゃんと寝てますか？ゲームばかりしていませんか？

先進国男子は「ゲームや仮想世界ではつながれるのに、人とつながれない」って男子が多いと何かの記事で見ました、

程よくやった方がいいみたいですね。

俺も（♡）やりすぎて生活リズム一周したことある( ˘ω˘)

なんでも適度にやろうぜ・・・とかこつけておわる。おやすみなさい、また明日！