発達障がいの人を通じて自分を見るということ
最近発達障がいを持つ人と接することが増えてきました。
「すぐテンパるよねー」
「頭いつももやもやするよねー」
「死にたくなるよねー」
って意外とわかり合えることが多くて、
自分だけじゃないんだなぁって勇気になる。
経験談も似通うところが多くて
「職場に発達っぽいのが自分だけで浮きがちだった人」
「周りも発達っぽくて特に浮かなかった人」
様々でした。
あとは自殺未遂の経験も教えてくれる人もいた。
すごい共感できた。
死のうとする前は
いつももやがかかっている頭がスッとすると話してくれました。
あたしは衝動的だったから覚えてなかったｗ
やっぱりこの頭ではこのご時世生きていくのはしんどいんですよね。
定型さんより自殺率3倍なのもよくわかる。
「いじめられていた」「家族を憎んでいる」「死のうと思った」
死ぬほどつらかっただろう想いを
それをちゃんと笑って言える勇気
諦めも自己否定も嘲笑も多分に含んでいるかもしれない。
それでもすごいなって思う。
自分の意見を覚えてられないことから「自分がない」
んですよね。
だから、周りの発達障がいのひとを通じて自分を見ている気がする。
自分もそういうところあるなって思うところ、
相手には「すごいな」「ここはなんかやだな」って思えることを
自分にも「それと同じ感情で、認めてあげる」ことをしようと思う。
自分を覚えてないからわからないけど、相手の良いところ、悪いところを認めることは
今の自分を認めていくことでもあって、その作業はとても暖かくて心地い良いんです。
たとえをあげると
すぐ異変に気付いて「どしたー？」って声をかけてくれる人がいる。
その人は周りを見て、ひとりひとりの様子を感覚的にみんなを見つめているから
すぐ気づけることで、私がすぐ戸惑ったようにきょろきょろしていると数秒後には声をかけてくれて、一緒に悩んでくれる。とてもすごいことだと感じた。
そしてわたしもそういやよく人に声をかけることがある。感覚的に人の異変に気付くことができる。カンもよくあたる。体調不良も手に取るようにわかるときがある。
それは案外人にはすごいと思われることなんだと、その人を通じて感じた。
自分一人では絶対にそんな答えにならない。
「もっとこう声をかければよかった」「あんな発言しなければ」「あの行動は恥ずかしい・・・」とか後ろ向きなことしか見えないから。
でも今回人を通して自分を見つけていく、自分の評価を、自分が認めてみること
これでちょっとずつ変わっていこうと思う。
すぐ忘れちゃうから、少しずつ。
いろんな人にたくさん助けられながら生きる人生だけど
自分が元気であれば,恩返しできるときもあるよね。
死ななくてよかった、って思える人生にします。
たぶん。衝動的に死んでゲームオーバーになったらなったですわ( ˘ω˘)
今日もお疲れさまでした。こんな世の中に存在していることがすごくて
奇跡です。
このなっがい文字を読み進めていてくれることも奇跡、一期一会ですね。本当にありがとうございます。
今日もゆっくりめい想やYouTubeして休んで、また明日( ˘ω˘)るいでした
発達障がいで、苦労してきたこと
それを挙げていくという機会があった。
「感情のコントロールがききづらい」
「頭が働かない」
「衝動的に死にたくなる」
自分で挙げてみて凹みましたｗ改めて。
認めたくない人格と、あきらめてほしい人格と
認めようとする人格がごちゃごちゃ。
自分を冷静にしかったり、監視していたり、（ほぼ否定的に）意見してくる
「逆人格」というものをもちやすいそうです。
多重人格とはまた別だそうな。
ある意味「自意識過剰」になるのかな。
他人に興味を持てないので、自分の世界がすべてになりがちなんですよねぇ
わたしは興味持てる人にはガツガツいけて、
ないひとは存在していないかのように扱ってしまう時があります。
あーやだやだ。。。
もうちょっとバランスよく生きてみたいです、
をわり( ˘ω˘)
今日もこんな世界、よく生きていました。
生きてるだけでえらい。毎日苦ばっかりだもん。
本当にえらい。お疲れさまでした。
ゆっくり休みましょうね、おやすみなさい。
また明日( ˘ω˘)
虫にしか優しくできない
タイトルの通りです。
あ、うちに飼ってるハムスターも含みます。
人にやさしくするのって難しい。
今日は道路に丸まって転がってた黒いけむしを
その辺の土に移動させてあげました。
「虫には優しくできるのになぁ、人の役にはたててないなぁ」
としみじみ・・・
弱いものにしか優しくできない弱い立花自分もいやや・・・
あぁ言いたいことまとまらん( ˘ω˘)
これくらいで終わるならついったーちゅうのでいいですもんね( ˘ω˘)
昨日から薬飲んでなくて一日中
あたまぼんやりする。。。
おやすみなさい( ˘ω˘)
今日もこんな人だらけの世界に
神経摩耗しながらお疲れさまでした
あたしのヒットポイントは０ですぜ・・・・
もうねましょう(￣▽￣)るいでした。
あーくそも面白くない記事ここまで見てくださってありがとうございました♡
ハート上げます♡ｗｗ
また明日！
悪いところに目が行きがちだけど、同じくらいいいところもある
と言ってくれた人がいた。
「まーたあのひと無愛想であいさつもできなくて、一人で集中して協調性なくて
ほんっと発達（障がい）！！」
とぼやいていた私に対しての一言。。。ｗ（心激狭）
んでもって
「俺はそんな風に見ないよ、悪いところに目が行きがちだけど、いいところも同じくらいある」
と言ってくれた人がいた。
そんな風に考えたことなかった。
発達っぽい人は私の中で必ず「マイナス」に感じていた。
受けた印象が「マイナス」だと
「プラス」を探そうとしなかった。
目からうろこでっかいの落ちました。
誰を相手にしても、
好き嫌いのフィルターを通したとして
きらいで「マイナス」な相手でも、
「プラス」を探して知っていくことは必要なんですね。
できるかは別です（台無し）
でもちょっとずつやってみようかなと、( ˘ω˘)
るいは明日からまたひとつ新しく通う所属が増えます。
どんな人と会えるのか、
ご縁が持てるのか楽しみにしながら
今日は休みたいと思います。
今日も本当にお疲れさまでした。
昨日はですね久々に落ち込んだので、質の高い睡眠を意地でも取ってやろうと
「耳栓とアイマスク」をして眠ってみたらあら不思議。
今まで薬を飲まないと感じられなかった「寝たぜ感」を感じて
朝アラームなる1時間前の6時ころに起きれたりしておすすめします♡
明日も何とか生き延びましょうね、ゆっくりおやすみなさい( ˘ω˘)
また明日。るいでした
調子が良くなかった日
なんとなく調子が悪いんです(笑)
慢性的によくないんですが、
なんとなく具合悪いｗｗｗ
自分じゃなんでかわからないｗｗ
そういう日ありますか( ˘ω˘)？
と問いかけて今日は終わりますごめんなさ・・・( ˘ω˘)ｽﾔｧ
今日もこんな世の中、こんな時間まで生きていてえらいです
好きなYouTubeでも見てねて、明日に備えましょうか。
今日もお疲れさまでした。
おやすみなさ、また明日(￣▽￣)♪
るいでした～
12時間睡眠の日のはなし
こんにちは。
昨日の「おっさんずラブ 4話」観てテンション上がって、2時に寝たら14時に起きた者です。
昨日薬飲むのやめてみたからかなぁ、全然起きれる気配ないのね～
普段は相当の体力を要しながら、体起こすって感じ？
同じ発達さんに「なんで明後日起きれないのかなぁ」と聞いてみたら、
「目的意識が無いからじゃない？」「平日はいつもぎりぎりにしか起きられないけど、休日はゲームだとかやりたいことあるから自然と目が開くもん」
と言われてて妙に納得。
今日は「あの本を読もう」とか「あの考え事しよう」とか紙に書きだしてはいたんですが
あまり自分は楽しみにしていなかったのか全く起きるということに興味もてなく
ひたすら眠りの世界にいました。一瞬起きた記憶はあるけど、やっぱ起きたくないと自然かつスピーディな二度寝ｗ夜中目開くのもトータルしたら10度寝近くいつもいくのかもしれない・・・ｗ
発達さんの抱える慢性的な寝不足はしんどいですね( ˘ω˘)
どれだけ、食事時間・筋トレ・入浴・寝る前の体操・ストレッチを完ぺきにこなしても
日中の活動や精神状態により、寝てからか寝るまえに自然とスイッチ入ったり、
スイッチ入りっぱなしになるこの頭ｗｗｗ
ほんと憎いし、いつも生活リズム気にかけて生きているのがばかばかしく思えて
ひたすら人生悲観するモードによく入ってましたｗｗｗ
でも今日は14時から生き始めましたが、「まぁこんなもんか、先週よくいろんなとこにいって動いてたし」と前向きになり、図書館でひたすら文章打ってます。ｗ
ちょっとずつ、良い方向になってきたのかな。？
あと今日は母の日ですね。
家族関係希薄代表ですが、「なんかほしいものある？」と興味なく聞いたら
「心配かけないこと」と言っていたので、ちょっとちゃんとしようかなとちょびっと思いましたとさｗ
今日もお疲れさまでした。
素敵な夢と質の良い睡眠がとれますように、また明日。なんとか、明日を迎えにいきますか。
asa
すべての人が発達障がいであることを忘れてた
タイトル嘘になっちゃうよねｗ
自己防衛のすべをすーぐ忘れてストレートに衝撃くらっちゃう。
学習はするけど、寝てしまえばその経験は飛ぶように手から離れていく、から困りますよね( ˘ω˘)
発達障がいを持っている人は許せるのに、
グレーゾーン以上の人がやたら癇に障る時期到来。
最近いろんな人に会いすぎて楽しすぎた反動でしょうか。ｗ
楽しいことがあっても、なにかをきっかけもしくは得意のフラッシュバックでとたん陰鬱とした雲行きになってすぐ雨だらけ。
それが一日に何度も何度もあるんです。
不安感情は忘れないのに、今まで嬉しかったこと・今嬉しかったことは
無かったことのように記憶のしっぽをつかませることなく逃げていく。
その時いいことあったとしてもその感情を維持できるの10分ともつでしょうか・・・。そう文字にしてみるとなんて悲しい障がいなんだろなぁ
最近見た本で「家族の愛情もうまく受け取れないさみしい障がいがあること理解してください」みたいに書いてあって、それ見て余計凹んだｗ
発達の本って当事者にとって傷をえぐりにえぐりまくるデリカシーマイナスな本が多いので困る。当事者の告白本が無難かなぁ。なんか自分の経歴ばかり見せつけてくる本は腹が立つので相性の良しあしはありますが・・ｗ
あ、話を戻しまして（いつもながらそれまくり♡）
ちょっとした勉強会で、
「何も発言しない」「挨拶できない」「雑談に加わらない」「会話を続けられない」
「協調性なく一人で作業進める」
方とかかわる機会があって、
それがやたらと腹が立つんです・・・
しかもその方だけではなく、参加者十数名のほとんど。そして講師の方も？と思うほど
やっぱり類は友を呼ぶは本当にそうだなと思いますねｗｗ
嫌悪感を感じる人って
「自分の鏡であり」「自分が逃げ続けてきた嫌いなところでもあり」
「自分がむりして頑張っているところ（できてない自分を見てる錯覚）」
なんですよね。
わかってる。でもわかってるけど激情を止められない。。。
自分のやっている作業に大きく支障きたすという自業自得。
嫌悪感は全部自分に返ってくるのもわかっている。
発達さんは基本「自分を軸に」空間や世界を認知しているので、
定型さんは「なんで自分のことしか考えられないの」と思いますよね。
よくよく言われてきました。ショックだったなぁ。
その考え方がベースな私には辛辣すぎる一言です。
自分と比べてしか生きていけないのかなと思う。
自分と他人の距離が定型さんより「遠く」感じるのかも。
だって普通の人が基準になっているから「適応」するのなんて
無理ゲーなの。
どうやったら生きやすくなるんだろうか。。。
あ、オチなんもないｗｗｗ
ただのぼやきでしたごめんなさい( ˘ω˘)
今日も無理ゲーな世界に生きていてとてもすごいことです、
お疲れさまでした。とっとと寝ましょ。おやすみなさい( ˘ω˘)
るいでした( ˘ω˘)
