人きらいだと思ったら、人好きすぎたまじか。

退職して、はや数カ月、

人間不信（特に女性へ）こじらせていて

「人間なんかみんな嫌いだ。死にそうらえ」

「世界は一度浄化されるべきだ。この腐った世界に業火の火を放てェ！！！（あ、頭痛が痛いみたいになった）みたいなラスボスのルーツがとてもわかるわぁ」

みたいに思っていた。

でも最近いろんなところに顔を出せるアクティブさを取り戻しつつあって、

「人すきなんじゃん？」って小雨の中、散歩してて急にひらめいたわけです。

最近お世話になっている「若者サポートステーション」という全国各地にある

相談支援機関（詳細は今度張り切ってお話します）で

一般常識や、社会でのルール・マナー、自己理解・自己管理について多く学ばせてもらっています。

そこで学んだことの一つ「アンガーマネジメント」（怒りのコントロール）

で「怒りは、　❝相手にこうしてほしい❞　ということのリクエストである」

という一文に深く共感しました。

退職前後はうつ症状に悩まされたり、異様に家族に攻撃的になり、

すべての物事に絶望してみたり、常になにかに怒っていることが続きました。

周りに「自分のつらいと思っていることを」をわかってほしい、

周りに「自分の本当に思っていること」を察してほしい

周りに「自分の発達障がいとしての症状」を知ってほしい

そう周りにずっとリクエストしていたのです。

これも発達さんの特徴かもしれませんが

「自分の感じていることがうまく認識できず」

「自分の中に持っている単語で、そのことをうまく説明することが難しい」

んですね。その時の感情をその時に言えないからつらいの。

だからこのやさぐれ時期は周りの人のせいにしたり、

人を攻撃して何とか自分を守っていたように思えます。

自分自分、と自分のことでいっぱいいっぱいでした。

でも今は、「いろんな人に会って、いろんな自分に会いたい」です。

 単純にいろんな人に会うのが楽しいんです。

好き嫌いはとてもあるけど、「人」ってくくるとそんなに嫌いじゃない

むしろ好きだなぁと思い、自分でも肩透かし食らった気分でしたが、

「人とかかわるの、好きなんだ」と自覚してみて、

きれいに腑に落ちていきました

いまはありがたいことに、平日土日問わず割と身動きをとることができて

サポートステーションというところも含めて、２つ所属があります。

「毎日違う所属で、いろんな人と接していたい」と考えるまでになり、

今は1日2日おきに違う所属に顔を出して、都度騒がしくさせてもらっています。ｗ

約10年勤めた会社のコミュニティしか持てなかった自分を抜け出して

いまは新しい出会いが嬉しくて楽しくてしょうがないです。

知らない自分に会えることも楽しい。

これからも前に進めるように、自分をメンテナンスしながら

少し前向きに（基本ネガティブですが）進んでいきたいと思います。

さて、今日もお疲れさまでした( ˘ω˘)

今日も頑張ったので、たんと自分をほめてあげましょうか

なんか気恥ずかしいし、難しいことだけれど、一番大事だと感じています。

人には優しい声かけてあげられるのに、自分には怒ってばかりな気がする。

自分に「こうなりたいよ～」ってリクエストがきすぎているのかな。

完璧主義抜け出したいけどなかなか泥沼でホホホ( ˘ω˘)

楽しく気楽に生きたいですね。

なんとか今日も生きていたので、明日もなんとなく生きますか。

おやすみなさい、おつかれさまでした　るいでした(￣▽￣)♡